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Carne y Sangre
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Leyendas Warhammer: Kritislik, Gran Vidente
"Tenemos varias cuentas pendientes con esa longeva y esquiva alimaña: Kritislik fue el que ordenó envenenar las cisternas de agua de Zhufbar hace ya ciento sesenta años. También acabó con Borgrim Barbaáurea usando su vil brujería, tornando al señor de clan y a todos sus guerreros en infectos y sucios skaven. Y, por supuesto, deberá pagar por todos los viles y depravados crímenes de la igualmente vil y depravada raza a la que lidera. No descansaremos hasta que la deuda esté saldada con sangre."
ALTO REY THORGRIM, CUSTODIO DE AGRAVIOS
"Es un prodigio lo avanzada que está la sociedad de esas criaturas rátidas. Han avanzado mucho más allá del Caos original que las engendró, creando un Imperio Subterráneo. Son criaturas prácticas, pues utilizan la potente fuerza de desarrollo que es la esclavitud. Se pueden realizar tratos exitosos con ellos, e incluso pueden ser útiles aliados. Y son lo suficientemente inteligentes como para romper un trato cuando no les conviene, o para clavar un puñal por la espalda para evitar problemas posteriores. Y el vigor de su nuevo líder, Kritislik, ha llevado a los skaven a cada vez más altas cotas de progreso. Serán un instrumento útil contra nuestros enemigos."
MALEKITH, EL REY BRUJO
"Sí-sí, el Gran Vidente, honrado por la Rata Cornuda, nos dirige con sabiduría-ferocidad. La Gran Cornuda inspira-inspira sus actos y sus palabras. Muy inteligente Kritislik, sí-sí. Sabe que el clan Eshin es importante-fundamental para eliminar a sus enemigos políticos, y tiene bien-bien contento a Lord Sneek. Y sabe bien-bien que tener contentos-felices a sus subordinados más competentes y leales-leales asegura esa lealtad-lealtad. Que la Gran Cornuda lo haga durar muchos-muchos años."
VIDENTE GRIS MEEK GNAWDOOM
"Por supuesto que conocemos, y muy bien, la existencia de esas cosas: el nombre de Kritislik me es tremendamente familiar, pues hace ya una década combatí con el Vidente Gris en un duelo arcano. Fue en el Paso del Fuego negro, cuando el ejército de Nuln, que se dirigía a combatir a una horda orca en el sur, fue emboscado por un enorme ejército de hombres-rata. El Gran Vidente montaba en un palanquín adornado con campanas y símbolos de su impío dios. Era transportado a la batalla por unos enormes y abigarrados skaven albinos, a los que pronto aprendimos a temer. Los caballeros del Sol Llameante cargaron contra los blanquecinos hombres-rata, pero sus golpes rebotaron en el aura mágica de las alimañas: fueron descabalgados y troceados por sus terribles alabardas de piedra bruja. Desafié al Vidente, confiando en mi pericia y experiencia con el viento de Shyish: sin embargo, cuando nuestras mentes se enfrentaron, quedé horrorizada. El poder y la experiencia de Kritislik eran mucho más vastos que los míos. A mi espalda tocaron a retirada, y huímos de la hueste de alimañas. Pero nunca olvidaré el aura de poder de aquel ser."
ELSPETH VON DRAKEN, MATRIARCA DEL COLEGIO AMATISTA
"¿Ke zi zé kién ez? Puez otra rata máz, ¿no? Una rata kon kuernoz ke tiene poderez mágikoz. Kreo ke no hay nada máz ke merezka la pena dezir. No ez relevante. Laz rataz nunka zon relevantez."
SKIGGIT, EL GOBLIN NEGRO
"El Gran Vidente se ha sentido muy seguro-seguro en su asiento durante muchos siglos. Dice hablar en nombre-nombre de la Gran Cornuda, pero es una blasfemia. La Rata Cornuda tan sólo ha elegido a un sumo sacerdote, y ese es mi señor, el trece veces-veces bendecido Nurglitch. La astucia y las maniobras-maniobras del Gran Vidente pueden entorpecer o retrasar la labor de la Gran Cornuda y de sus elegidos-elegidos del clan Pestilens, pero el tiempo está de nuestro lado."
LORD SKROLK DEL CLAN PESTILENS
"¿Kritislik? ¿Esa alimaña traicionera? ¿Ese ser despreciable con quien cualquier acuerdo acaba siendo papel mojado? Nunca olvidaré cómo fui traicionado por el Gran Vidente, cómo se apropió del Cetro de Nourgul, que me pertenecía por derecho. Tengo una cuenta pendiente con esa rata, y tarde o temprano será saldada. Kritislik puede prolongar su vida, pero yo soy eterno."
MANNFRED VON CARSTEIN
"Mucho poder en bruto, pero su magia es tosca e inefectiva. Desperdicia enormes cantidades de poder. Pero mejor no ponerse delante cuando convoca una descarga de energía de disformidad. En lo demás: sabe mantener a los suyos a raya. Se ha hecho un trono a base de lanzas, pero no se puede permanecer mucho tiempo sentado sobre un trono de lanzas."
TECLIS, SEÑOR DE LA TORRE BLANCA
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Señores Enanos: Capítulo 1, las ilusiones del Caos
Nota: durante los próximos días publicaré la traducción del cómic "Dwarf Lords"´, que fue apareciendo en diversos números de la revista "Warhammer Monthly". Se trata del primer (y único) libro de esta saga al completo, pues debido a la cancelación de la revista no se dio continuidad a la historia. También os informo de que maquetaré el cómic al completo en .pdf (y en .cbr si averiguo cómo hacerlo) una vez lo tenga terminado. Junto con la tercera parte de los cómics de Malus Darkblade, éste será el primero de otros cómics y novelas gráficas sobre el trasfondo de Warhammer Fantasy/Reforged que serán traducidos al castellano para mayor comodidad de la comunidad hispanohablante en los meses venideros. Y desde ya quiero dar las gracias a la maravillosa gente de la Biblioteca del Viejo Mundo por toda la ayuda prestada, sus ánimos y las ganas que tienen de ver realizado estos proyectos.
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Señores Enanos: Capítulo 2, "Fá, fí, fó, Grum"
IR A CAPÍTULO 1 / Continuará...
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Señores Enanos: Capítulo 3, "Las tierras oscuras"
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Señores Enanos: Capítulo 4, "el restaurante de las Montañas del Fin del Mundo"
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Señores Enanos: Capítulo 5, "El paso de los Picos"
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Señores Enanos: Capítulo 6, "Muerte de la noche
IR A CAPÍTULO 5 / Continuará...
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Señores Enanos: Capítulo 7, "Fortaleza de matadores"
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Señores Enanos - cómic en pdf/cbr traducido al castellano
Hola a tod@s. Después de daros la brasa con el tema durante toda la semana pasada y parte del extranjero por las redes ([deje borbónico] lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir), hoy toca cumplir con lo prometido. Lo que os traigo es el primero de esta saga de cómics que aparecieron repartidas en las publicaciones de la revista Warhammer Monthly. Y digo primero porque existen otros títulos que iré traduciendo con el tiempo, colaborando además con la gente tan dedicada de la Biblioteca del Viejo Mundo.
Alentado por los consejos de cierto jugador enano del que no mencionaré su nombre para proteger la intimidad de David Azofra (¡mierda, me ha vuelto a pasar!), he decidido sacar el cómic en formato cbr además del pdf de toda la vida. He de reconocer mi falta de pericia con el cbr, pues las páginas adicionales me han quedado en un tamaño distinto a las del propio cómic; cosas de la ignorancia informática. De todos modos espero que os sea de utilidad.
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Alentado por los consejos de cierto jugador enano del que no mencionaré su nombre para proteger la intimidad de David Azofra (¡mierda, me ha vuelto a pasar!), he decidido sacar el cómic en formato cbr además del pdf de toda la vida. He de reconocer mi falta de pericia con el cbr, pues las páginas adicionales me han quedado en un tamaño distinto a las del propio cómic; cosas de la ignorancia informática. De todos modos espero que os sea de utilidad.
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La batalla de la Maisontaal (1)
¡Hola a todo el mundo! Hoy os traigo la primera parte de un relato bastante clásico: La batalla de la abadía de la Maisontaal, que enfrentó a los skaven, los bretonianos y los no muertos.
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(Ir a la segunda parte)
El año 2491 fue un año de oscuridad para los devotos de Taal, el Dios de la Naturaleza, cuyo templo se encontraba en las montañas que separan Bretonia del Imperio. A continuación sigue un relato de aquellos horribles acontecimientos.
Bagrian, sumo sacerdote de Taal, caminaba en dirección a la desvencijada ventana para observar cómo el último rayo de luz desaparecía en el horizonte. Su rostro era una máscara de furia glacial. Afilados cristales de colores crujían bajo sus sandalias. Las preciosas vidrieras eran un espectáculo que derrochaba inspiración y devoción hacia Taal, y su construcción había llevado años de dedicación y esmero. Ahora estaban en ruinas, como la mayor parte de la abadía. Sólo la capilla continuaba en pie, el resto de la abadía de la Maisontaal estaba en ruinas, y el aire de aquella fría noche estaba impregnado del olor a madera quemada y a ceniza.
El sumo sacerdote alzó su mirada hacia los campos que rodeaban la abadía y su expresión se endureció. Oscuras siluetas destacaban contra el cielo rojizo del anochecer: allí fuera podía distinguir los contornos de unas criaturas diabólicas, abominaciones de la naturaleza que no tenían derecho a caminar sobre la tierra. Aquellas criaturas suponían todo lo contrario a sus creencias, y su misma existencia era una afrenta a ojos de su Dios.
***
Rodeado de arcanos hechizos de protección, Bagrian había logrado deslizarse sin ser visto hasta introducirse en las entrañas de la poderosa fortaleza de los hombres rata, una oscura y tambaleante ciudad que existía bajo las marismas, conocida con el nombre de Plagaskaven. Su viaje le había servido para reafirmarse en su creencia de que estas criaturas no eran de este mundo, y había a prendido mucho sobre los skaven durante su breve incursión. Había descubierto una sustancia conocida como piedra bruja, imbuida del poder del Caos que, posiblemente miles de años atrás, había convertido a aquellas criaturas con forma de rata en los horribles seres que eran ahora. Esperaba que sus investigaciones sobre aquella peligrosa sustancia le proporcionaran alguna pista y pudiera erradicar para siempre aquellas criaturas antinaturales de la faz del mundo. Con esa idea bullendo en su mente, Bagrian, gracias a su magia, logró transportar una caja pequeña de color negro que contenía piedra bruja para ser estudiada en la abadía de Taal, en la cumbre de las montañas grises. Las criaturas rata se pusieron como locas al descubrir que la caja había desaparecido. A pesar de la protección mágica con la que contaba, Bagrian a duras penas se las arregló para escapar con vida de la ciudad de los skaven. Pero ¿cómo podía haber sabido que aquella caja negra era un objeto sagrado para los retorcidos skaven? ¿Cómo saber que se trataba del terrible Arca Negra, consagrado a la Rata Cornuda, la insaciable y voraz deidad de los hombres rata?
Fue cuestión de días que las criaturas aparecieran. Sólo Taal sabía cómo lo habían encontrado pero el caso es que, aún alejándose tanto de su maldito agujero subterráneo, lo habían encontrado. Tres noches más tarde, Bagrian se despertó y tuvo una visión en la que Taal se le aparecía para prevenirle del peligro. Se precipitó al pasillo que había fuera de su habitación y allí descubrió que el vigía nocturno yacía en el suelo, degollado.
Vio figuras encorvadas ataviadas de negro que empuñaban armas cuyas afiladas hojas relucían a la luz de la luna. Invocó los poderes que le había otorgado su dios y creó una enorme bola de luz que se cernió sobre la abadía, ardiendo como si se tratase de un dorado sol en miniatura e iluminando con sus rayos los terrenos circundantes. Los skavens ataviados de negro aparecieron ante su vista y Bagrian dio buena cuenta de ellos con extraordinaria rapidez gracias a su potente magia.
A la mañana siguiente, el miedo se hizo patente en toda la abadía. Y el terror y la desesperación podían adivinarse en los rostros de los monjes que continuaban con vida tras el ataque de los inmundos skaven. Con la llegada de un nuevo anochecer, volvió a percibirse movimiento en la distancia y, entonces, apareció la primera oleada de atacantes. Bajo el mando de Meek Gnawdoom (un poderoso Vidente Gris) y de Throt el Inmundo (el terrible señor de las bestias del clan Moulder), los horrendos hombres rata cayeron sobre la abadía y atravesaron sus muros como una horda imparable.
Los monjes de Taal permanecieron impávidos ante ellos y lucharon con sus mazas y martillos. El aire se llenaba de destellos de magia mientras Gnawdoom lanzaba su terrible magia contra la de Bagrian. Throt dirigió a sus creaciones, enormes ratas mutadas, sobre los defensores de la abadía: atravesaron con facilidad las murallas, trepando a gran velocidad y arrojándose sobre los defensores. La batalla duró varias horas, y los muros exteriores de la abadía quedaron reducidos a un montón de ruinas. La superioridad numérica de los skaven y su ferocidad habían obligado a los monjes a retroceder lentamente.
Mientras la luna alcanzaba su cénit un segundo terror descendió sobre la abadía asediada. El alma de Bagrian se vio sobrecogida por un sentimiento de profunda desesperación y, mientras miraba el cielo estrellado, vio cómo quedaba oscurecido por unas siniestras sombras. Con el batir de sus putrefactas alas, los enormes Carroñeros de las montañas del Fin del Mundo se abalanzaron sobre los monjes, mientras sus jinetes espectrales arrancaban sus almas de sus cuerpos con precisos golpes de guadaña, tras lo cual remontaron de nuevo el vuelo. Los monjes, presas del terror, comprobaron que un ejército de no muertos marchaba desde las montañas en dirección al norte. Los skaven avanzaron con una confianza acrecentada ahora que sus aliados habían llegado.
A la cabeza de la legión no muerta marchaba resueltamente el infame Heinrich Kemmler, Señor de Nigromantes. Durante años, este maligno hechicero había sembrado el terror en las fronteras de Bretonia, devastando aldeas y ciudades mientras su ejército de muertos vivientes aumentaba en número con cada asentamiento que arrasaba. A su lado se encontraba la impresionante figura de Krell, el Dos Veces Condenado: había consagrado su alma al servicio del Caos y su cuerpo decadente se aprestaba a caminar sobre la tierra una vez más. No existían dudas sobre los planes del nigromante: su intención era utilizar el poder de la piedra bruja para aumentar peligrosamente sus ya de por sí potentes capacidades mágicas.
(Ir a la segunda parte)
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La batalla de la Maisontaal (y 2)
Segunda parte de este relato clásico. Puedes ver la primera parte AQUÍ.
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Horrorizado, Bagrian se giró para mirar en dirección al pequeño cementerio situado en las tierras de la abadía, pues varias manos emergían de la tierra húmeda. Los cuerpos de los monjes muertos se levantaron de sus tumbas ante la voz de mando arcana de Kemmler, girando sus ojos vidriosos sin vida hacia los que una vez fueron sus compañeros. La consternación afligió a Bagrian, ya que aquellas acciones tan obscenas no deberían ser posibles en la tierra consagrada de la Maisontaal. ¡El Señor de Nigromantes era realmente poderoso! Los cuerpos putrefactos de innumerables zombis rugían mientras avanzaban tambaleantes hacia los monjes, y la batalla se recrudeció.
Bagrian ordenó a los monjes que entrasen en la capilla de Taal y sellaron la inmensa puerta tras ellos. Sabía que, si los dos ejércitos se aliaban, vencerían a los defensores de la abadía, pero las alianzas no formaban parte de la forma de ser de aquellas criaturas recelosas, malignas y traicioneras. En efecto, la impía alianza rápidamente se deshizo y los dos enemigos antinaturales se enfrentaron.
Mientras los poderosos hechiceros Kemmler y Gnawdoom se batían, Bagrian se las arregló para superar las defensas mágicas de ambos. Libre de sus ataduras físicas, su espíritu emergió de su cuerpo y se elevó hacia el cielo. Encumbrado en las alturas, Bagrian escudriñó la tierra en busca de ayuda para la abadía asediada. Una hora más tarde, sus ojos espirituales encontraron lo que buscaban: acampado a menos de un día de distancia de la abadía se encontraba un ejército de caballeros bretonianos. Su espíritu descendió a tierra y se adentró en la tienda de mando para encontrarse cara a cara con el altivo Duque Tancred.
Tras escudriñar el corazón del Duque, Bagrian comprobó que poseía un espíritu noble y verdadero, lo que le hizo cobrar nuevas esperanzas. La Dama del Grial que acompañaba al Duque Tancred dio un grito sofocado, pues había percibido el espíritu de Bagrian, aunque nadie más en la tienda lo había visto. Con rapidez, Bagrian la puso al corriente de la situación en la abadía de la Maisontaal, y la damisela explicó el mensaje al Duque. Al oír pronunciar el nombre del odiado Heinrich Kemmler, el Duque se apresuró a salir de la tienda y convocar a sus soldados para que montasen en sus caballos y se dispusiesen para el combate.
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Bagrian observó los restos de la que una vez fuera su orgullosa abadía. Mientras miraba, los dos ejércitos avanzaron una vez más para acabar definitivamente con la contienda. Sin cavilar un instante, una misma idea asaltó las mentes de Kemmler y Gnawdoom: querían la extraña caja que contenía la piedra bruja.
Las fuerzas de los skaven y los no muertos volvieron a enfrentarse mientras lentamente la oscuridad se cernía sobre ellas y su lucha se acercaba peligrosamente al recinto de la abadía. Desde el interior de la capilla les llegaba el sonido de los cánticos entonados por los monjes de Taal, que se encomendaban a su dios. Bagrian estaba en paz consigo mismo, aunque le dominaba la rabia hacia las abominaciones que pululaban en el exterior. Sabía que, si su Dios decretaba que había llegado su hora, afrontaría su destino sin miedo. Si su Dios decidía que viviera para luchar hasta recobrar el orden natural de la tierra, entonces sobreviviría a este oscuro día.
De repente, un grito resonó en el interior del templo, interrumpiendo los cánticos.
“¡Mirad al oeste, padre Bagrian! ¡Por Taal, estamos salvados!”
Corriendo hacia las ventanas del ala oeste, Bagrian vio una enorme nube de polvo flotando en la distancia. Los altivos caballeros de Bretonia cabalgaban al frente de la nube de polvo con sus pendones ondeando al viento, mientras galopaban en dirección a la abadía. Vio que algunos de los guerreros de los ejércitos skaven y no muertos volvían sus rostros hacia esta nueva amenaza, mientras que otros continuaban luchando.
Sintiendo el poder de su Dios fluyendo a través de él, Bagrian se volvió con resolución hacia los monjes que se amontonaban tras él.
“¡En el día de hoy me uno a nuestros aliados y maldigo a estas abominaciones en el nombre de Taal! ¡Proteged el Arca Negra en mi ausencia!”
Con estas palabras desapareció a través de las enormes puertas dobles que custodiaban la entrada a la capilla. A una orden suya, las puertas se abrieron y Bagrian las atravesó. En las ruinas quemadas de la abadía podían distinguirse los cadáveres apilados, unos abrasados, otros en estado de descomposición. Las enormes puertas se volvieron a cerrar a su paso y Bagrian miró con odio las figuras de Kemmler y Gnawdoom. Percibieron su poder en el campo de batalla y, de inmediato, dio comienzo su asalto mental.
Con rapidez, el ejército skaven se separó de las tropas no muertas, retrocediendo para reagruparse. Los bretonianos retumbaban a su paso sobre la planicie rocosa y los tres ejércitos se encararon los unos con los otros, con la abadía en el centro de todos ellos. De pie en los escalones que conducían a la capilla, Bagrian alzó sus brazos en el aire. Hubo un repentino destello de luz que se retorció y se dirigió hacia las filas de los skaven y los no muertos. A una señal apenas audible, los tres ejércitos cargaron los unos contra los otros, y dio comienzo la atroz y desesperada batalla de la Maisontaal.
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Un encuentro de asesinos (1)
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Guerra en color: ¡Jinetes de Juggernaut!
Últimamente las diversas obligaciones cotidianas me tienen absorbido, y apenas tengo tiempo para pintar, una de las actividades que me resultan más relajantes: música y pinceles (y si pinto en compañía, Albert Pla sonando para desquiciar a mis compañeros XD).
He sacado algunos ratos a lo largo del último mes para ir dando pinceladas a mis Elegidos de Khorne montados en juggernaut, y finalmente anoche terminé de decorar las peanas, así que aquí os dejo unas fotos. (Abrid las imágenes en una nueva pestaña para verlas a tamaño grande)
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Un encuentro de asesinos (y 2)
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Warhammer: Escenografía recortable y pintura
Uno de los problemas que surgen a la hora de representar una partida a Warhammer Reforged (o Fantasy, 9th Age, MDNR, 8.5, Apócrifa y juegos de escaramuzas como Frostgrave) es el de tener una escenografía apropiada para la batalla en cuestión. Por supuesto, esto no se reduce solamente a tener unos cuantos elementos de escenografía que obliguen a nuestros regimientos a realizar maniobras sobre el terreno para evitarlos o aprovecharlos en tu beneficio, sino que le otorguen al campo de batalla una mayor vistosidad. Para ello, es necesario tener una variedad amplia de casetas, torreones, árboles, ríos, muretes... y todas (las personas) sabemos lo desorbitadamente caro que resulta hacerse con aluna de las piezas de escenografía de Games Workshop; no hablemos ya de lo caro que resultaría llenar una mesa de juego con ellas.
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Esto que traigo hoy a vuestras pantallas es otro de los fragmentos de mi disco duro en el que he recopilado una serie de elementos de escenografía recortable de las distintas campañas de Warhammer Fantasy, así como un backup del Townscapes de tercera edición, varias guías "Cómo pintar miniaturas Citadel" y el manual de "Escenografía para Wargames" que realizó Nigel Stillman durante la quinta edición de Warhammer Fantasy allá por 1997 (de cuando el hobby era hobby y no estaba enfocado a la venta de juguetes caros).
Aprovecho para recordar que este será uno de estos post "vivos". Si conocéis algún otro material referente a escenografía recortable de Warhammer que apareciera en algún manual o revista, escribid un comentario y lo buscaré para añadirlo.
Aprovecho para recordar que este será uno de estos post "vivos". Si conocéis algún otro material referente a escenografía recortable de Warhammer que apareciera en algún manual o revista, escribid un comentario y lo buscaré para añadirlo.
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El Combate del Desagravio
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Bruja troll del Caos (Grey Infernal)
Cuando comenzamos el proyecto de Warhammer Reforged, nos propusimos hacer versiones viables de todos los ejércitos que han existido a lo largo de la historia de Warhammer: por eso dotamos de su propio libro de ejército a los Enanos del Caos, a los Mercenarios, a los No muertos y a Kislev. Pero se nos quedaba uno en el tintero, un viejo y desconocido ejército que tuvo un recorrido muy, muy corto: me refiero a la Grey Infernal.
La Grey Infernal es el ejército de los monstruos del Caos. Apareció por primera (¡y única!) vez en el libro de ejército del Caos de la 5ª edición (el "libro negro del Caos"), escrito por el genial Tuomas Pirinen. Aunque en principio se planteaba como una lista supletoria, para dotar de monstruos y criaturas a los diversos ejércitos del Caos, en el propio libro planteaban utilizar la Grey Infernal como una lista de ejército propia (¡con personajes ogros dragón!). La idea tuvo un éxito moderado, y se llegó a ver en las mesas algún ejército de Grey Infernal en aquella época. Sin embargo, pronto la idea quedó relegada al olvido.
Me planteé como reto personal el incluir la lista de ejército de la Grey Infernal en Warhammer Reforged, en su legítimo lugar: el libro de ejército del Caos. No me he limitado a re-adaptar la lista clásica de la 5ª edición (bastante pobre, la verdad), si no que la he re-conceptualizado como los "Ogros del Caos". Me explico: muchas de las razas del mundo de Warhammer tienen su equivalente caótico, como los elfos oscuros (elfos del Caos), los guerreros del Caos (humanos del Caos) y los enanos del Caos (pues eso, lo dicho). La Grey Infernal iba a ser la imagen oscura y caótica de los ogros, y con eso en mente me puse manos a la obra. Incluí los Fimir además de las clásicas criaturas del Caos, y por supuesto varios tipos de troll. Y cuando llegué a la sección de personajes, creé un nuevo tipo de héroe: el Troll del Caos anciano.
Los trolls son criaturas terriblemente estúpidas, pero son vulnerables a la influencia del Caos. Algunos de estos seres llegan a vivir mucho tiempo, y crecen y mutan a medida que quedan expuestos a más y más magia en estado puro proveniente del portal del norte. Un Troll del Caos anciano es un troll mutante que ha pervivido durante mucho tiempo, y al que el resto de su estulta especie mira con devoción y satisfacción. A menudo muestran en sus cuerpos las aberrantes marcas de las mutaciones descontroladas, y acaban adquiriendo una rudimentaria inteligencia gracias a su dilatada experiencia vital.
Más raras aún son las brujas troll del Caos. Terriblemente escasas, estas criaturas son capaces de utilizar los vientos de la magia y descargarlos en forma de toscos pero eficaces conjuros. Las leyendas de los norteños dicen que las brujas troll del Caos son las hijas de Utiunja, la legendaria matrona troll, y que siguen su voluntad para traer la ruina a la civilización.
¡Necesitaba una bruja troll del Caos! En los ratos libres que he tenido esta semana me dediqué a construir una: tomé un troll de plástico del paso de la calavera y me puse a rebuscar piezas en mi caja de restos. Uní todos los trozos con masilla y modelé la repulsiva y cambiante piel del troll allá donde había sido alcanzado por las armas del enemigo y su Regeneración mutante había cerrado las heridas. ¡Y este es el resultado!
(Abrir las imágenes en una nueva ventana/pestaña para ver a tamaño grande)
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La Grey Infernal es el ejército de los monstruos del Caos. Apareció por primera (¡y única!) vez en el libro de ejército del Caos de la 5ª edición (el "libro negro del Caos"), escrito por el genial Tuomas Pirinen. Aunque en principio se planteaba como una lista supletoria, para dotar de monstruos y criaturas a los diversos ejércitos del Caos, en el propio libro planteaban utilizar la Grey Infernal como una lista de ejército propia (¡con personajes ogros dragón!). La idea tuvo un éxito moderado, y se llegó a ver en las mesas algún ejército de Grey Infernal en aquella época. Sin embargo, pronto la idea quedó relegada al olvido.
Me planteé como reto personal el incluir la lista de ejército de la Grey Infernal en Warhammer Reforged, en su legítimo lugar: el libro de ejército del Caos. No me he limitado a re-adaptar la lista clásica de la 5ª edición (bastante pobre, la verdad), si no que la he re-conceptualizado como los "Ogros del Caos". Me explico: muchas de las razas del mundo de Warhammer tienen su equivalente caótico, como los elfos oscuros (elfos del Caos), los guerreros del Caos (humanos del Caos) y los enanos del Caos (pues eso, lo dicho). La Grey Infernal iba a ser la imagen oscura y caótica de los ogros, y con eso en mente me puse manos a la obra. Incluí los Fimir además de las clásicas criaturas del Caos, y por supuesto varios tipos de troll. Y cuando llegué a la sección de personajes, creé un nuevo tipo de héroe: el Troll del Caos anciano.
Los trolls son criaturas terriblemente estúpidas, pero son vulnerables a la influencia del Caos. Algunos de estos seres llegan a vivir mucho tiempo, y crecen y mutan a medida que quedan expuestos a más y más magia en estado puro proveniente del portal del norte. Un Troll del Caos anciano es un troll mutante que ha pervivido durante mucho tiempo, y al que el resto de su estulta especie mira con devoción y satisfacción. A menudo muestran en sus cuerpos las aberrantes marcas de las mutaciones descontroladas, y acaban adquiriendo una rudimentaria inteligencia gracias a su dilatada experiencia vital.
Más raras aún son las brujas troll del Caos. Terriblemente escasas, estas criaturas son capaces de utilizar los vientos de la magia y descargarlos en forma de toscos pero eficaces conjuros. Las leyendas de los norteños dicen que las brujas troll del Caos son las hijas de Utiunja, la legendaria matrona troll, y que siguen su voluntad para traer la ruina a la civilización.
¡Necesitaba una bruja troll del Caos! En los ratos libres que he tenido esta semana me dediqué a construir una: tomé un troll de plástico del paso de la calavera y me puse a rebuscar piezas en mi caja de restos. Uní todos los trozos con masilla y modelé la repulsiva y cambiante piel del troll allá donde había sido alcanzado por las armas del enemigo y su Regeneración mutante había cerrado las heridas. ¡Y este es el resultado!
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Internet destruye infancias: El teléfono de Zack Morris
Hoy vuelvo a atiborrarme de piedra bruja para hablaros de otra de esas series que tienen su miga... una miga rancia y absurda, pero al fin y al cabo, una miga de la que nos hemos alimentado muchos y muchas de nosotros: “Saved by the Smell” (ay no, que eso va después) digooo "Saved by the Bell".
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Empecemos ligerito, con el clásico análisis de sus protagonistas. En primer lugar tenemos a Zack Morris, claro protagonista que para reafirmar su liderazgo de chulito prepotente rompía la cuarta pared de vez en cuando (una práctica lamentable, ¿eh, amigos?). Una de las cosas que más me chocaba de este personaje era que tuviese un teléfono móvil. ¿Quién demonios tenía un teléfono móvil en aquel entonces? Es más, ¿quién sabía que existían esas cosas en aquellos años? Porque los teléfonos fijos, las cabinas telefónicas, los walkie-talkies y hasta los dos vasos atados con una cuerda los conocía todo el mundo, pero os juro que yo pensaba que aquel ladrillo era el inalámbrico de su casa. Zack actúa no como líder del grupo, sino como alguien que prefiere manejar en las sombras a sus allegados hasta el momento en que todo le estalla en la cara.
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Para respetar la cremallera, ahora le toca el turno a una chica. Vayamos pues con Kelly Kapowski, que es la chica por la cual Zack siente un profunda y sincera hinchazón en la entrepierna. A pesar de su papel de líder de animadoras inocente e impresionable, tenía la habilidad de pasar de todo lo que no fuera políticamente correcto y en su interior vivía el espíritu de una viejecita de noventa y ocho años. Zack tuvo que casarse con ella tras la universidad para obtener algo más que un triste beso; la verdad, no se cuál de los dos tuvo más aguante.
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En el puesto de macho alfa número dos tenemos a A.C. Slater. Slater es el capitán de lucha del instituto, capitán del equipo de rugby, capitán de halterofilia del instituto... seguro que es capitán hasta del equipo de debate con ese currículum. Porque si no los cruje a todos, básicamente. Un personaje demoledor que sabe meter miedo a todo el mundo salvo a su papá el militar, y... y ya. Tener un cuerpo perfecto y dominar todos los deportes requiere mucho tiempo, no hay sitio para más personalidad.
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Como los polos opuestos se atraen, su media naranja era Jessie Spano. La delgadísima jirafa empollona del grupo resultaba en ocasiones más masculina que el bajito y “siempre-en-mallas-enfundado” vigoréxico Slater. Además su firmeza y su carácter responsable hacen de ella el personaje más aburrido del grupo.
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No le pasaba esto a Samuel “Screech” Powers. Screech era el super-nerd, la versión blanca de Steve Urkel. Zack lo utilizaba como cobaya y marioneta en sus egocéntricos planes, lo disfrazaba de cosas ridículas y lo enviaba a la perdición mientras él se escapaba por otro lado. Estudia en su habitación-laboratorio que estaba llena de lámparas estroboscópicas, medidores de dios-sabe-qué y hasta el aparato que hace ¡ping! Además, es el vergonzoso poseedor de un poster de Lisa Turtle a tamaño natural.
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Hablando de la susodicha, Lisa Turtel era un personaje que rompía algunos moldes. Era pija, boba y egoísta como ella sola. Pero también ostentaba el honor de ser “el negro de la serie” siendo además mujer y eso es algo que da niveles en estos temas.
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Por último tenemos al vergonzoso director del colegio Richard Belding. Si el director Seymour Skinner (Armin Tamzarian) de los Simpsons tuviera un equivalente patético y pusilánime en versión de carne y hueso (por si no lo es bastante el dibujo animado), sin duda sería este sujeto así que nos ahorraremos más explicaciones.
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Empecemos ligerito, con el clásico análisis de sus protagonistas. En primer lugar tenemos a Zack Morris, claro protagonista que para reafirmar su liderazgo de chulito prepotente rompía la cuarta pared de vez en cuando (una práctica lamentable, ¿eh, amigos?). Una de las cosas que más me chocaba de este personaje era que tuviese un teléfono móvil. ¿Quién demonios tenía un teléfono móvil en aquel entonces? Es más, ¿quién sabía que existían esas cosas en aquellos años? Porque los teléfonos fijos, las cabinas telefónicas, los walkie-talkies y hasta los dos vasos atados con una cuerda los conocía todo el mundo, pero os juro que yo pensaba que aquel ladrillo era el inalámbrico de su casa. Zack actúa no como líder del grupo, sino como alguien que prefiere manejar en las sombras a sus allegados hasta el momento en que todo le estalla en la cara.
Para respetar la cremallera, ahora le toca el turno a una chica. Vayamos pues con Kelly Kapowski, que es la chica por la cual Zack siente un profunda y sincera hinchazón en la entrepierna. A pesar de su papel de líder de animadoras inocente e impresionable, tenía la habilidad de pasar de todo lo que no fuera políticamente correcto y en su interior vivía el espíritu de una viejecita de noventa y ocho años. Zack tuvo que casarse con ella tras la universidad para obtener algo más que un triste beso; la verdad, no se cuál de los dos tuvo más aguante.
Como los polos opuestos se atraen, su media naranja era Jessie Spano. La delgadísima jirafa empollona del grupo resultaba en ocasiones más masculina que el bajito y “siempre-en-mallas-enfundado” vigoréxico Slater. Además su firmeza y su carácter responsable hacen de ella el personaje más aburrido del grupo.
No le pasaba esto a Samuel “Screech” Powers. Screech era el super-nerd, la versión blanca de Steve Urkel. Zack lo utilizaba como cobaya y marioneta en sus egocéntricos planes, lo disfrazaba de cosas ridículas y lo enviaba a la perdición mientras él se escapaba por otro lado. Estudia en su habitación-laboratorio que estaba llena de lámparas estroboscópicas, medidores de dios-sabe-qué y hasta el aparato que hace ¡ping! Además, es el vergonzoso poseedor de un poster de Lisa Turtle a tamaño natural.
Hablando de la susodicha, Lisa Turtel era un personaje que rompía algunos moldes. Era pija, boba y egoísta como ella sola. Pero también ostentaba el honor de ser “el negro de la serie” siendo además mujer y eso es algo que da niveles en estos temas.
Por último tenemos al vergonzoso director del colegio Richard Belding. Si el director Seymour Skinner (Armin Tamzarian) de los Simpsons tuviera un equivalente patético y pusilánime en versión de carne y hueso (por si no lo es bastante el dibujo animado), sin duda sería este sujeto así que nos ahorraremos más explicaciones.
Mucha gente ha seguido en uno u otro momento de su vida alguna serie sobre varios treintañeros que hacían de adolescentes de instituto. La generación que precedía a la cual pertenezco ya estaba embobada con el calentón de horcates que tenían los niños pijos de “Melrose Place” o de “Beberly Hills 90210”. La chavalada posterior estaba más dividida; quien tenía clase mañana y tarde solía ser más seguidor de “Compañeros”, mientras que quien solo tenía horario escolar por las mañanas solía tragarse “Al salir de clase”. Si te gustaban las americanadas con risas en lata tenías a los “California Dreams”, y preferías ver pivones y como un grupo de amigos se despellejaban unos a otros a base de malentendidos podías tragarte “Las gemelas de Sweet Valley” o bien “The O. C.”. Tiempo después aparecieron otros productos Marca España como “Física o química”, “Nada es para siempre” y otra sucesión de series a cada cual más ridícula como el remake de “Fama” (UPA Dance). En ellas, todos los escenarios posibles de la existencia de un adolescente resultaban exagerados a la enésima potencia y eran interpretados por unos actores a los que ya se les empezaba a ver el cartón y por unas actrices a las que resultaba bastante vergonzoso escucharlas decir que les acababa de llegar su primera regla.
Pero he ahí la doble moralidad de esta sociedad, que empujó a Ana Chávarri a re-engancharse al Club Megatrix cuando una joven Sandra Blázquez se vio obligada a abandonar la televisión infantil al verse afectada por esa enfermedad que le pone las tetas gordísimas a las chicas. Una doble moral que ha estado muy presente en la serie que hoy me atañe tanto fuera como dentro de la pantalla, y para ello he escogido un episodio que la refleja muy bien: La droga no es la solución.
En el resumen de este episodio obviaré los diálogos sin sentido de relleno para no provocaros escalofríos y así centrarme en los diálogos sin sentido que forman la trama del episodio.
Zack, Slater y Jessie están en el pasillo del instituto dado que casi nunca tienen clase, cuando Lisa aparece emocionada cual adolescente anunciando la llegada de Jhonny Dakota, un famoso actor. El tal Dakota se encontraba buscando un instituto en el que realizar un anuncio en contra del consumo de drogas para la Eeééénebecé y acabó en Bay Side porque fue el primer instituto que vio al salir de la autopista (real). Zack organiza una coreografía de lo más remilgada con unos estudiantes para tratar de convencerlo y que ruede su spot allí, pero no es hasta que Kelly le pone las tetas delante de la cara que no acepta la invitación con firmeza.
La estrella de cine no se corta un pelo a la hora de flirtear con una adolescente de dieciséis años, mientras Zack y Screech se dedican a sacar beneficio de cada pedacito de basura que se le cae a la estrella por el instituto. Zack, Slater y Screech se van a hablar al servicio como hacen todos los jóvenes heterosexuales mientras un miembro del equipo de Dakota, cuando se encuentran una chusta de porro (de unos siete centímetros, así que imaginad cómo sería el resto). Dakota los descubre pero cree en sus palabras al decir que no era suyo, por lo que organiza una reunión de toxicómanos conocidos (anónimos no eran, que se conocían entre todos). Se ponen a hablar de las desgracias de los famosos que se han pasado con el mondongo y Jessie comparte su experiencia con las pastillas de cafeína (recuerdo ese episodio, estaba tan loca que salía de los parkings por la chimenea).
Mientras los chicos se dedican a cribar sospechosos sobre el propietario del porro al estilo de los Hardy Boys, Dakota sigue arrimando cebolletas con Kelly, pero la única manera que tiene de separarla de sus colegas y tener un poco de intimidad es montando una fiesta de famosos en su casa para que se distraigan un poco. Screech arrasa entre las chicas con su atuendo de investigador privado/pervertido en un parque a las cinco de la tarde. En sus intentos de impresionar a un pivón -con ropas de la época- sufre un percance y sus amigos deciden acompañarlo al hospital, pero Jhonny convence a Kelly para que se quede. Finalmente Jhonny consigue filetazo con su “crush” (no sé ponerlo en español sin que suene muy mal), momento en el que un amigo le pasa un porro encendido y todos lo miran como si de Miley Cyrus se tratara. En realidad creo que lo miran así por ser la única droga presente en la fiesta.
No conforme con la lista de delitos ya presentes hasta la fecha, decide añadir incitación al consumo de estupefacientes a una menor de edad. Pero Kelly no es de esas mujeres que fuman, y cuando ésta lo rechaza el amigo de Jhonny comienza a hacer presión social, pues es la razón por la que TODAS LOS Y LAS ADOLESCENTES SIN EXCEPCIÓN comienzan a consumir drogas. Jhonny empieza a ponerse nervioso y le ofrece el porro a Zack (otro menor), pero Zack y Felly se marchan de la fiesta ultrajados por la hipocresía de este mundo. Es entonces cuando la moral, la ética y la abstinencia carnal se hacen presentes en el grupo de actores que solo piensan en el buen nombre del instituto (pfffjjajaja esto no se lo traga nadie) y montan una huelga, por lo cual cancelan la grabación y el actor se ve obligado a renunciar mientras refunfuñaba al estilo victoriano.
Finalmente, el director Belding recuerda que por pura casualidad del destino conoce desde joven a Brandon Tartikoff -presidente de la Eeééénebecé de la época- y le convence para que ruede con ellos un spot en el que se dedican a insultar a la gente que consume drogas, tras lo que él mismo se ríe de lo absurdo que resultaría una serie de televisión sobre varios chicos de instituto y su director.
Por último, hagamos un breve repaso a la vida actual de los actores. Que eso siempre os mola, ¿eh morbosill@s? Mark-Paul Gosselaar (Zack), Mario López (Slater), Tiffani Thiessen (Kelly), Elizabeth Berkley (Jessie), Lark Voorhies (Lisa) y Dennis Haskins (Belding) siguen actuando en cine y televisión con mayor o menor regularidad y si veis mucha, mucha televisión bazofia seguro que los reconocéis por algún lado. Si cabe destacar algo es que Lark Voorhies publicó un libro newager repleto de comas que separaban cada palabra (True Light, no os miento) y que parece que Dennis Haskins se haya comido dos o tres bandadas de aves rebozadas con pico y sin desplumar, pero la guinda a este pastel la pone sin duda Dustin Diamond (Screech).
Pero he ahí la doble moralidad de esta sociedad, que empujó a Ana Chávarri a re-engancharse al Club Megatrix cuando una joven Sandra Blázquez se vio obligada a abandonar la televisión infantil al verse afectada por esa enfermedad que le pone las tetas gordísimas a las chicas. Una doble moral que ha estado muy presente en la serie que hoy me atañe tanto fuera como dentro de la pantalla, y para ello he escogido un episodio que la refleja muy bien: La droga no es la solución.
En el resumen de este episodio obviaré los diálogos sin sentido de relleno para no provocaros escalofríos y así centrarme en los diálogos sin sentido que forman la trama del episodio.
Zack, Slater y Jessie están en el pasillo del instituto dado que casi nunca tienen clase, cuando Lisa aparece emocionada cual adolescente anunciando la llegada de Jhonny Dakota, un famoso actor. El tal Dakota se encontraba buscando un instituto en el que realizar un anuncio en contra del consumo de drogas para la Eeééénebecé y acabó en Bay Side porque fue el primer instituto que vio al salir de la autopista (real). Zack organiza una coreografía de lo más remilgada con unos estudiantes para tratar de convencerlo y que ruede su spot allí, pero no es hasta que Kelly le pone las tetas delante de la cara que no acepta la invitación con firmeza.
La estrella de cine no se corta un pelo a la hora de flirtear con una adolescente de dieciséis años, mientras Zack y Screech se dedican a sacar beneficio de cada pedacito de basura que se le cae a la estrella por el instituto. Zack, Slater y Screech se van a hablar al servicio como hacen todos los jóvenes heterosexuales mientras un miembro del equipo de Dakota, cuando se encuentran una chusta de porro (de unos siete centímetros, así que imaginad cómo sería el resto). Dakota los descubre pero cree en sus palabras al decir que no era suyo, por lo que organiza una reunión de toxicómanos conocidos (anónimos no eran, que se conocían entre todos). Se ponen a hablar de las desgracias de los famosos que se han pasado con el mondongo y Jessie comparte su experiencia con las pastillas de cafeína (recuerdo ese episodio, estaba tan loca que salía de los parkings por la chimenea).
Mientras los chicos se dedican a cribar sospechosos sobre el propietario del porro al estilo de los Hardy Boys, Dakota sigue arrimando cebolletas con Kelly, pero la única manera que tiene de separarla de sus colegas y tener un poco de intimidad es montando una fiesta de famosos en su casa para que se distraigan un poco. Screech arrasa entre las chicas con su atuendo de investigador privado/pervertido en un parque a las cinco de la tarde. En sus intentos de impresionar a un pivón -con ropas de la época- sufre un percance y sus amigos deciden acompañarlo al hospital, pero Jhonny convence a Kelly para que se quede. Finalmente Jhonny consigue filetazo con su “crush” (no sé ponerlo en español sin que suene muy mal), momento en el que un amigo le pasa un porro encendido y todos lo miran como si de Miley Cyrus se tratara. En realidad creo que lo miran así por ser la única droga presente en la fiesta.
No conforme con la lista de delitos ya presentes hasta la fecha, decide añadir incitación al consumo de estupefacientes a una menor de edad. Pero Kelly no es de esas mujeres que fuman, y cuando ésta lo rechaza el amigo de Jhonny comienza a hacer presión social, pues es la razón por la que TODAS LOS Y LAS ADOLESCENTES SIN EXCEPCIÓN comienzan a consumir drogas. Jhonny empieza a ponerse nervioso y le ofrece el porro a Zack (otro menor), pero Zack y Felly se marchan de la fiesta ultrajados por la hipocresía de este mundo. Es entonces cuando la moral, la ética y la abstinencia carnal se hacen presentes en el grupo de actores que solo piensan en el buen nombre del instituto (pfffjjajaja esto no se lo traga nadie) y montan una huelga, por lo cual cancelan la grabación y el actor se ve obligado a renunciar mientras refunfuñaba al estilo victoriano.
Finalmente, el director Belding recuerda que por pura casualidad del destino conoce desde joven a Brandon Tartikoff -presidente de la Eeééénebecé de la época- y le convence para que ruede con ellos un spot en el que se dedican a insultar a la gente que consume drogas, tras lo que él mismo se ríe de lo absurdo que resultaría una serie de televisión sobre varios chicos de instituto y su director.
Por último, hagamos un breve repaso a la vida actual de los actores. Que eso siempre os mola, ¿eh morbosill@s? Mark-Paul Gosselaar (Zack), Mario López (Slater), Tiffani Thiessen (Kelly), Elizabeth Berkley (Jessie), Lark Voorhies (Lisa) y Dennis Haskins (Belding) siguen actuando en cine y televisión con mayor o menor regularidad y si veis mucha, mucha televisión bazofia seguro que los reconocéis por algún lado. Si cabe destacar algo es que Lark Voorhies publicó un libro newager repleto de comas que separaban cada palabra (True Light, no os miento) y que parece que Dennis Haskins se haya comido dos o tres bandadas de aves rebozadas con pico y sin desplumar, pero la guinda a este pastel la pone sin duda Dustin Diamond (Screech).
-En 2002 participó junto a Jaleel White en la película “Big Fat Liar” del también encasillado Frankie Muniz (Malcom) en la que se quejaban de dicho destino.
-Entre 2002 y 2006 que comenzaría a meterse de todo como si no hubiera un mañana, porque fue entonces cuando produjo, dirigió y protagonizó su famosísima película porno “Saved by the Smell” bajo la creencia de que iba a relanzar así su carrera de actor.
-En 2007 partició en un reality show de famosos de segunda en el que no dejaba de tener broncas hasta con los presentadores.
-En 2009 sacó un libro en el que ponía a parir a sus antiguos compañeros de reparto, con fotografías de las que parecen te han sacado un domingo cuando te levantas a las cuatro de la tarde; posteriormente dijo que había sido escrito por un negro (como el de Ana Rosa Quintana, no negro de Afroamericano) con el que habló apenas hora y media.
-En 2014 entró en prisión por propinar un navajazo a un hombre durante una pelea en un bar (y en nochebuena, haciendo llorar al niño Jesús), y otra vez en 2016 por violar la condicional (y condicional quedó embarazada [¡ba-dúm tsss!]) motivo por el cual no pudo asistir al bochornoso re-encuentro de los actores en el programa de Jimmy Fallon.
Postdata 1: Quiero dar las gracias al Youtuber “mugabox 80s” por dedicar tiempo de su vida en subir esta y otras series a Youtube para que las nuevas generaciones sepan a lo que atenerse. Vale que este caso en concreto es como para obligarle a hacer un cameo en el programa “¡Ay, mis huevos!” de la película Idiocracia, pero también ha subido la de “Dragones y Mazmorras”, la de “Bola de Dan” y “Masters del Universo”. Ya si sube la de “Dinosaurios” abriré una petición en Change.org para que le perdonemos la vida de manera colectiva.
Postdata 2: sigo normalizando el poder decir Eeééénebecé como lo hace Howard Stern en “Partes privadas”. Peliculón.
Postdata 3: Si me he tomado la molestia de recordaros todas esas series y enseñaros lo escabroso en la vida de Sustin Diamond ha sido por pura maldad, algo totalmente innecesario para causaros un “facepalm” en toda regla. ¡Muáhahahaha!
Postdata 4: siento que esta basura me haya quedado tan larga, pero resultó que el tema era como la Gürtel; te pones a tirar y a tirar y al final sale la intemerata...
Postdata 5: Nada. He terminado. ¡Muáhahahaha!
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El Martillo de Guerra (1/3)
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